|
Discutie intre Rasela si Itic
- Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarit sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic,
ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vînzare!
|
|
Pleaca Max la Paris, dar nu stia decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa, toti l-au intrebat:
- Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.
|
|
Doi actori evrei stau la povesti.
- Ca sa fiu sincer, spune unul,
eu prefer sa joc in fata unor spectatori englezi decat evrei.
- De ce?
- Pai englezul rade mai intai din politete, dupa aceea rade
cand ceilalti inteleg gluma si pe urma cand o intelege si el.
- Pai si evreii?
- Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!
|
|
Baiatul rabinului s-a crestinizat. Cineva i-a reprosat rabinului:
- Cum ti-ai lasat copilul sa se crestinizeze?
Cand ai sa ajungi in ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
- Am sa-i spun: "Doamne, si fiul dumitale?!"
|
|
Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede
in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul:
"Intrarea evreilor, strict interzisa".
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
- Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit
din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria,
si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt
ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
- Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?
|
|
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun,
l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun,
am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii
si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
|
|
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna
un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic
unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi,
pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat
pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg,
pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
|
|
Cica, un evreu moare, ajunge in Rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in Rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in Rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!Â
|
|
Itic vine acasa de la munca.
- Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit
de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e:
zece etaje si sase scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc,
la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele,
mai putin cu una.
- O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!
|
|
Evrei
