290
(1 vote, average 5.00 out of 5)
|
O tipa da anunt la ziar:
Tanara, frumoasa, situatie materiala buna, caut barbat frumos,
viril, casa, masina, cont gras in banca.
A doua zi se prezinta acasa la ea un tip zdrentaros:
- Sarut-mana! In legatura cu anuntul am venit!
Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba:
- Casa ai?
- Casa mea e cerul liber!
- Bani ai?
Tipul isi intoarce buzunarele pe dos.
- Fluiera vantul!
- Dar ca barbat esti viril?
- Vai de capul meu, sunt bolnav de tuberculoza.
- Bine, atunci de ce ai mai venit?
- Sa-ti spun sa nu contezi pe mine!
|
291
(2 votes, average 3.00 out of 5)
|
Curs de formare pentru barbati.
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite
barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului
a carei existenta o ignorau.
Program: 1 - module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta
isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc
nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare
fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor,
cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap,
acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata
(demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja
personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica.
A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta
si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori,
chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica
creste langa WC? (Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas
(Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc,
pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare
si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului.
Este posibil sa nu vorbeasca sau
sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?
|
292
(1 vote, average 5.00 out of 5)
|
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii.
Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele
ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu,
pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic,
dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta
si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
|
|
Ion naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu sase femei
pe care se simte obligat sa le "intretina".
Intr-o zi, obosit de-atatea partide, stand el pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si vanjos.
- Esti salvatorul meu! il intampina, fericit, Ion.
- Ma bucur nespus sa aflu acest lucru, raspunde tanarul,
sunteti intr-adevar un barbat frumos...
|
|
Discutie intre doi barbati:
- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai...
|
|
O lectie, intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati,
femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia, din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile
cu o singura vaca, sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
|
296
(4 votes, average 5.00 out of 5)
|
Intr-un autobuz aglomerat,
unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
|
297
(4 votes, average 5.00 out of 5)
|
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi,
cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu
cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...
|
|
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:
Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat
atunci nu vreau sa fac sex cu tine,
daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau
sau poate nu vreau sa fac sex cu tine,
iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat"
atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine, draga mea, zice sotul,
hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
- Seara cand vin eu acasa beau o bere.
Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine,
daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu,
daca beau trei sau mai multe beri fii sigura
ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul...
|
|
Barbati
