Se uita Ion peste gard si il vede pe Gheorghe
jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui,
Gheorghe  iese castigator fara efort.
Il intreaba pe acesta de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Gheorghe ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui
este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta,
dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Gheorghe:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n... tenis?

---

 

Ce spune politistul unui prezervativ?
Acopera-ma, intru inauntru.

---

 

Intr-un compartiment de tren stau cativa tineri si un evreu.
Deodata intra o blonda sexy iar baietii isi fac semne intre ei.
Evreul vazand ii intreaba daca vor ca el
sa le aranjaze ceva cu blonda. Sigur spun ei.
Evreul se duce sa vorbeasca cu ea, si le spune baietilor
ca treaba e aranjata. Ea vrea cate 100.000 lei de centimetru.
Accepta ei, ies din compartiment, inta unul cate unul
si fiecare care iese e intrebat cat a platit.
2.000.000, 2.500.000, 2.400.000...
Iese si evreul si ii intrebat cat a platit.
- 200.000 spune el.
- Cum asa?
- Fratilor, depinde cand ati masurat, raspunde evreul.

---

 

La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
- Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani,
te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu-i mut.
Mama ii zice la fel dar nici un raspuns.
A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si batut bine.
- Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? intreaba invatatoarea.
- M-au batut doi unguri.

---

 

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

---

 

- Stii bancul cu guma de mestecat?
- Intinde-o!

---

 

Alinuta pleaca la bunici. Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi
sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.
In prima seara nu s-a intamplat nimic.
A doua seara la fel. A treia seara
pe Alinuta o trece pipi. Ii spune bunicului:
- Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .
- No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupu'?
- Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
- No, bine, fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.

---

 

Era odata un motan care avea un fiu.
Motanul venea acasa noaptea tarziu si-l intreaba fiul:
- Tata, dar unde mergi tu in fiecare noapte?
- Pai fiule, ma duc la f***t!
- Hai ca vreau si eu sa merg.
- Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, dar pisica n-a venit.
Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig;
la un moment dat zice fiul:
- Tata, eu mai f*t cinci minute si plec!

---

 

La scoala Bula invata despre medicamente.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc
si la ce se folosesc.
Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo, si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta?
Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

---

 

- De ce trage un om, o sfoara, dupa el?
- Pentru ca nu poate sa o impinga!

---

 

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor
o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat
cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa.
Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate,
shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi
si asa mai departe.
Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului
la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

---

 

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati
si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

---

 

Intre barbati:
- Eu am intotdeauna ghinion!
- De ce?
- Pai sa vezi: ieri gasesc un pormoneu. Ma uit in el, era gol!
Astazi gasesc un costum de baie sexy pentru femei.
Ma uit inauntru, era gol!

---

 

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu
si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii,
si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger
si il arata cu mana:
- Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!

---

 

Merge vulpea la urs si spune:
- Mai ursule am o veste buna si una rea pentru tine.
- Bine vulpeo, spune-o prima pe aia buna.
- Acum doua ore a venit in padure camionul
cu ultimul transport de prezervative.
- Si aia rea?
- Iepurasul le-a descarcat cu furca.

---